知乎热门帖“女儿洗澡被爸爸撞见，爸爸还觉得无所谓。我要怎么缓解崩溃情绪?”里，网友说：我正在洗澡(成年女孩)，爸爸没有敲门就直接推门进来了。虽然我很快关上门，但身体已经被他看了个遍。

我怀疑他是故意的，他却说不知道我在里面，还说我们是一家人，被看一下又能怎样。

我很难受，躲在房间里哭，妈妈不理解我，在门外大声嚷嚷，还让我爸以后不要理我，她也不想看到我。

这件事最后就成了我的错，他们觉得我不该为此发脾气，不管他们怎么对我，都应该包容他们。

网友评论两极分化，站父母的表示女孩无理取闹，你们是一家人，爸爸既然说了不是故意的，你就没必要揪着不放手。

站女孩的表示女孩父母不懂得尊重她的隐私，应该给女孩道歉。

其实，这件事关键不在“父母是否要道歉”，而是父母不成熟的行为深深伤害了孩子。

女孩还表示“最近跟爸爸有矛盾基本他一回家就爱找我的茬”、“父母从来不承认自己的错误，总喜欢把错误归到我身上”、“他们认为不管他们如何对我，我都要逆来顺受。我不能有情绪，应该每天快乐，不然就是错的。”

女孩父母的上述行为属于典型的“情感不成熟”，情感不成熟的父母总是以自我为中心，很难关注到孩子的感受。

美国心理学家琳赛·吉布森20多年来专门研究和解决不成熟父母问题，为此著有《不成熟的父母》一书，帮助孩子识别情感不健康的父母，并改善负面影响，与情感成熟的人建立健康的亲密关系。

琳赛·吉布森是心理学博士，20多年来专门研究和解决不成熟父母问题，对不成熟父母的破坏性本质和长远影响有深刻洞察。

在《不成熟的父母》里，琳赛·吉布森用真实丰富的案例，告诉我们情感不成熟父母的特点，情感不成熟父母对孩子造成的伤害，以及成年的我们如何发现自己真实的想法和感受，重建关系和生活，实现自我救赎。

一、情感不成熟父母的特点

1、 以自我为中心

电影《梅奇知道什么》里女孩梅奇的父母就是典型的以自我为中心。两人离婚争夺梅奇，却以繁忙为由，把梅奇分别托付给自己的男女友。

需要妈妈陪伴梅奇时，妈妈把梅奇扔给男友就跑的不见人影。轮到爸爸陪伴梅奇时，爸爸把她托付给女友也不见踪影。

他们当着梅奇的面互相谩骂指责对方，完全不考虑梅奇的感受。他们只是梅奇生理上的父母，心理上却比梅奇还像孩子。

他们自我意识过于强烈，所以他们总觉得自己需求最大，必须先满足自我。

就像梅奇母亲苏珊娜，年老色衰的她整日深陷愤怒情绪无法自拔，争夺梅奇不是为了好好抚养她，只是为了和丈夫赌气。比着给梅奇关爱，对她来说更重要的是，满足自己的好胜心。

2、 不尊重人与人的差异

情感不成熟的父母喜欢独断专行，他们无法接受别人有不同的看法感受，并经常为此恼怒。

知乎热门帖里的女孩父母就是如此，他们觉得身为父母，无论做什么，孩子都应该赞同理解，而不是反对。所以他们从来不肯承认自己犯错，会把错误都归结到女孩身上。

他们看待问题非常主观，轻易抹杀孩子的个性特质，企图把孩子变成没有感情的机器人。

3、 缺乏同理心，且对感情不敏感

女孩为父亲撞见自己洗澡而尴尬难过时，父母却觉得她大惊小怪，尤其是女孩母亲，竟然为此责备女孩。缺乏同理心的他们无法理解女孩内心的苦痛，还因为女孩的敏感而生气愤怒。

情感不成熟的父母不在意别人的感受，他们经常说“因为我是你的父母。所以我可以……”，一旦你不顺从，他们就会指责你不孝顺，不听话。

《小欢喜》里宋倩就是这样，当英子哭着对她喊出“我就是想要逃离你”时，她却还记着指责英子“你为什么非要考南大?”

对情感不成熟的父母而言，比孩子感受更重要的是，孩子是否争气，是否让自己面上有光。

4、 害怕情感亲密

独立女性的小米看起来友善真诚，但跟她接触久了，发现她的独立里带着一丝不近人情。她看起来跟所有人关系都很好，但大家都表示和小米不是知心朋友。

有人帮小米一个忙，小米立马就想着回报，她不愿欠任何人情。

后来聊天得知，小米父母从小对她很淡漠，虽然他们给了小米富裕的生活，但小米却总觉得很孤独。小米的父母害怕情感亲密，所以小米常常感到被忽视和孤独，导致成年的小米对亲密关系过度防备。

情感不成熟的父母害怕表露自己最真实的感情，所以他们常常让孩子觉得扫兴。

正如琳赛·吉布森在《不成熟的父母》里说的:”当孩子对某些事很感兴趣、充满热情的时候，情感不成熟的父母可能会突然改变话题，或者提醒孩子别过于乐观。”

了解情感不成熟父母的特点后，我们再来看看他们对孩子都造成了那些伤害。

二、情感不成熟父母对孩子的伤害

1、 孩子形成角色型自我

琳赛·吉布森在《不成熟的父母》里说：“如果你的父母或照顾者在你的童年时期没有在意你真实的一面，那么你大概会清楚该怎么做才能与他们建立情感联系，你会渐渐用角色型自我或虚假自我来取代真实自我。”

年幼时孩子渴望得到父母关注，但情感不成熟的父母并不能满足他们的情感需求。

但年幼的孩子不能看出父母的局限性，反而会反省自己，于是慢慢发展出这样的信念“如果我听话乖巧做出牺牲，父母就会爱我。”

《被嫌弃的松子的一生》里的松子从小渴望被爱，但父亲却对妹妹痛爱有加，对松子始终置若罔闻。

为了得到父亲关爱，松子不断尝试，慢慢隐藏了真实自我，不断讨好父亲，终于赢得了父亲的一丝笑意。

但“讨好别人”的信念也刻到了松子骨子里，为了得到更多爱，她不断卑躬屈膝讨好身边人，然而换来的却是一次又一次的伤害。

活在角色型自我里的孩子，不但看不到真实自我，还经常恐惧不安，害怕被人发现自己是个“骗子”。

2、 过于独立而被忽视

被情感不成熟父母养大的孩子看似很独立，实则内心脆弱，渴望情感联结。

琳赛·吉布森在《不成熟的父母》里举了咨询者利亚的例子：利亚从小就受到情感忽视，在治疗中，她认为我很反感她的抑郁情绪，常常为此道歉。她习惯隐藏自己的感情，尽可能满足他人的需求。

他们善解人意，渴望情感亲密，因而和情感不成熟父母在一起，常觉得孤独，却又不得不压抑自己的情感需求，甚至在某种程度上，还会角色颠倒，满足父母的情感需求。

久而久之他们变得很独立，不喜欢麻烦别人，以求助别人为耻，也因此他们在社交中开始被忽视，不被给予感情。

3、 重复构建类似家庭

熟悉意味着安全，所以被情感忽视的孩子，成年后会习惯寻找类似的人，构建类似家庭。

他们不懂如何和情感成熟的人建立亲密关系，也无法辨别出情感成熟的人，成年后往往也会陷入不健康的亲密关系里。

琳赛·吉布森在《不成熟的父母》里说：“童年时期父母的忽视与拒斥会对一个人的自信以及成年后的人际关系造成很大的负面影响，人们不断重复过去那种令人沮丧的经历，然后为自己感到不开心而自责。”

但成年的我们不再像幼时那样孤独无助，我们可以寻求帮助与支持，完成自我救赎。

三、成年的我们如何完成自我救赎?

1、 发现真实自我

当角色型自我给一个人造成的痛苦超过其带来的好处时，人便会崩溃。而崩溃过后就是真实自我的觉醒。

首先唤醒你的真实感受，放弃“只要努力就能赢得爱”的治愈幻想。我们不是人民币，不可能做到人人都喜欢，所以坦然接受别人的讨厌。不再为了赢得别人的关注与尊重，去讨好别人。

其次唤醒你的愤怒。很多情感不成熟的父母常觉得愤怒是不好的情绪，所以总禁止出现在孩子身上。

就像知乎热帖里的女孩，父母觉得她不该有负面情绪，要每天快乐才是对的。

但“月有阴晴圆缺，人有悲欢离合”，爱与恨，愤怒与喜悦，每一种情绪都合理合情。

所以我们要唤醒愤怒，当焦虑沮丧的你体会到愤怒时，说明你的真实自我正在回归。

第三，不再理想化父母。父母并不总是比我们聪明睿智，作为成年人，我们要客观看待父母的局限性，理性认知父母。

2、 独立观察

琳赛·吉布森在《不成熟的父母》里说：“获得情感自由的第一步是评估你的父母是否属于情感不成熟的那类人。”

因而你可以参照《不成熟的父母》，来对比自己父母身上有哪些不成熟的特征。

这之后和父母相处时，你就可以保持冷静客观，把自己放在局外人角度上，观察父母的行为举止，对那些不成熟的行为，加以分析甄别。

当你发现自己变得反应敏感时，就默默提醒自己“抛开情绪”，确保用理智言语描述父母。

和父母相处时谨记保持“观察者视角”，可以帮你脱离情感纠葛，免受情感不成熟父母的负面情绪影响。

3、 成熟意识法

琳赛·吉布森在《不成熟的父母》里说：“如果你把关系暂时放在一边，进入观察者状态，你就能把自己的注意力放在成熟意识上。”

与父母沟通时，直接表达感受想法，无论对方是否认同，都不要介意。你无法迫使父母理解你，真正重要的是你清晰表达了自己的想法。

你不能期待不成熟的、患有情感恐惧症的人做出改变。因而当你和父母交流时，不要设定不符合实际的目标：比如改变父母心意、得到他们关爱。

把你的目标专注于具体的问题或结果，尽量接触父母成熟的一面。

“成熟意识法”会帮助我们有目的地观察和父母发生的一切，而非被情感裹挟，做出冲动行为。

4、 寻找情感成熟的人的支持

要想建立健康的亲密关系，我们必须结交真正情感成熟的人。

首先我们要识别情感成熟的人，他们身上有这些特点：

他们立足现实，很可靠

他们尊敬他人，懂得互惠

他们懂得做出回应

当你学会识别情感成熟的人之后，你就可以学着忘记旧的相处模式，探索人际关系中的新型交往模式。

生而为人，我们需要别人的抚慰和亲密来满足自己的情感需求，所以勇敢寻求情感成熟的人的支持帮助，摆脱不健康的人际关系。

父母不一定成熟睿智，事实上部分父母是“生理上的父母、心理上的孩子”。他们不成熟的种种行为深深伤害着孩子，却不自知。

幼时我们没有办法摆脱不成熟父母，但成年后的我们，却可以借助《不成熟的父母》或咨询师的帮助，摆脱不健康的亲密关系，学会自我救赎。

关键词： 爸爸 女儿