◎1

“我想参加这个活动”“那个活动好像不错，我要参加”“这是个很有意义的活动，我们去报名吧。”

是不是每个人身边都有一个热衷参加各种活动的朋友或者同学，还总要带着你一起，然后你被当时的氛围一时打动，一腔热血无处喷发。

但是去参加，去实践时简直后悔到肠子都青了，因为有些活动真的无聊至极且没有意义。

上大学前妈妈也总叮嘱：“上了大学一定要多参见课外活动，好好锻炼自己。”大人总是将自己的前路经验语重心长的告诫孩子，认为这对我们是忠言。

下个学期开学，就是我正式成为大学生的一周年纪念日。

一天下午，坐在图书馆写作业的时候，看着同学来去的身影，我突然喘不过气，每一个人好像都有所得有所获，他们笑意盈盈，结伴交流。

我回顾过去的这个学期，一一列举了那些参加过的活动，我知道自己很忙，但我没有收获了一些东西的满足感，弄得身体疲惫的很，但内心深处空洞洞的，这种感觉令我像处在黑夜航行的海上，山海相连和那巨大的黑幕随时把我分崩离析。

忙碌的生活并未给我想像中的踏实，我似乎被什么东西给吞噬。生活依旧呆板没有收获，想想真的很令人泄气。

“我还年轻，我没有时间”忙碌令我感到自己的存在，令生活更像是生活。但令人心慌的是，我害怕陷入情绪化，害怕时间流走却一事无成。

说白了过去十二年，就像标准化的答题格式一样总会有人催着我过着目标清晰且单一的生活，当我拥有自主权支配我的人生时，我反而难以自洽。

我自小乖张，从不叛逆，我在既定固有的规则下依附秩序生长。可我知道我其实是厌烦那些条条框框的束缚，我急欲跳脱出来，去证明自己其实是一个Cool girl。

◎2

我还是喜欢做那些“没用”的事，就是那些人眼中觉得“浪费时间”的事情。

没人知道有一天下午我盯着蚂蚁看了一下午，看着它们排队去往某处，或许是家，又或许是某个驻扎地。它们搬起地上的甜食，这些比他们块头还大的食物，它们笑着，走着，聊着，而我是那个每个故事中的坏人，拿根棍子去戳它们，它们也不恼，重新背上食物再出发。这是一个令人愉悦的下午。

高三的时候，上课实在听不下去了我就和同桌聊天，说实话那个时候是我语言组织以及观点表达能力成长速度最快的时期。

聊天的时候毫无压力，我们聊偶像，聊花边八卦，聊课本以外的知识，或者在聊的同时突然问一句“武昌起义的时间和意义”……

经常上课到无聊或者老师讲别的东西的时候，就开始在课本上画画，我真的很快乐。

要说最后一年成绩有没有实质性的进步?没有，但高考是我高三这一整年来考的最好的一次，我觉得那些没用的事是我枯燥无味的生活中不可多得的色彩。

有一天宿舍聚餐的时候室友调侃我:"怎么我们的大忙人不参加活动啦，下凡和我等凡人一起进食。"我觉得莫名其妙，但仔细想想每次宿舍约饭我大都拒绝了:"不好意思，我这个真的不能在拖了，比赛过两天就开始了，下次吧。"

这些功利性质太强的事情，令我感觉到生活的不完整。

现在我会看一些很碎片化的文字，随便看看什么书籍，不抱任何要取得成绩的心态，也不抱着要拿出来炫耀给别人的心态。我就是看到一半不想看了，那就去玩玩手机。

父母逼着我去参加活动并且语重心长的告诉我，这将会对你未来的发展有益处，我会直接拒绝他们，跑出去电影院随便看部电影，再打车回家。

他们也渐渐明白了，孩子长大了，是需要自己经营人生了。

把一切都平静的接受，并且重拾原有的野心，我很好，也完全可以大步向前。其实这样就很好，这些不一般而轻松的事情，令我成为我。

◎3

某天上早自习时，我突然想像《穿越时空的少女》里的绀野真琴一样，拥有跳跃时空的能力。我想去未来看看，十年后的我是什么样子的?

我有像从前父母口中说的那样在一个领域里小有成就吗?我的丈夫是什么样子的，对我好吗?我们是否拥有了孩子?还有最重要的那条我哭着吵着要买的红色裙子我还喜欢吗?

想到这里，我打断了正在背单词的朋友小a。我问：“如果你有跳跃时空的能力，你想去未来看看吗?”

她把单词书放下，神情特别像要去执剑走天涯的侠女：“我在现在这个时空待着就好，去未来把以后的事情看到了就没意思了，生活是要自己去过的，你说我现在过去看完了我对日后的生活还有什么期待。”

我想我能拥有她那样一份潇洒就好了，我挺想找个高帽子戴戴，给自己一点仪式感。

◎4

我想现在应该是拥抱现在，和自己和这个世界和解，去窥见成长，快乐，勇气，并且怀着向往和希望期盼着未来的到来。

但我们还要努力，努力也不能少的，努力生活，努力学习，努力长大。

不管生活怎么样，我都希望你能明白，生活的目标从来都不是利益，而是快乐。就算做一些无用的事，不要计较别人的眼光，自己快乐去吧。

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