前几天,我在后台看到一条留言:
“我遇到了一个非常合适的相亲对象,我们各方面的条件、对未来的规划都匹配,甚至于我和以前的恋人发生矛盾的那些点,在他这里都能得到解决。”
“但问题是,我和他在一起的时候,总觉得有点无聊。会没话说,约会总是吃饭、看电影,我很难从他身上感到新鲜感。”
“要这样平淡地过一辈子,我觉得接受不了,但是因为无聊就放弃这么合适的人实在可惜,所以有点犹豫要不要继续这段关系。”
仔细想想,我身边挺多人也说过类似的话:我们挺合适的,就是没什么心动的感觉;我们挺合适的,就是他有些习惯我不喜欢……
当我们用“合适”评价一个人时,似乎暗示了我们在更重要的方面,对对方有些不满。
今天这篇文章,我们就来谈谈有关“合适”的问题:
首先,我们需要解决一个问题:
大家在说自己和对方合适时,
通常依据什么标准?
这些标准有时的确能帮我们找到合适的人,但有时似乎不那么有效。所以今天,我们想和大家分享两个更科学的标准,来判断两个人究竟是否合适。
在查阅文献后,我们发现,真正合适的人需要同时满足以下两个条件:
每个人都带着一些需求进入亲密关系,比如想要被爱、想满足性需求等。但核心需求是指那些对你来说至关重要、不可或缺的需求。
举个例子,你希望遇见一个爱你、理解你、事业上和你齐头并进、生活中也愿意照顾你的人。但当你进入关系,你发现自己可以接受对方事业发展不如你,但你的其他需求ta都能满足。
那么你在感情中的核心需求就是:
对方能提供给你的价值与你的核心需求相匹配,就意味着对方刚好愿意且能够满足你的核心需求。
Deal-breaker是指那些完全不能通融、一出现就抵消对方其他优点的缺陷。
每个伴侣都会有缺点,比如不够帅、不爱做家务等等。但如果这些缺点没有让你想立刻结束关系,它们就不是你的deal-breaker。
对方的缺点刚好不是你的deal-breaker,意味着虽然ta有缺点,却刚好没有你最不能忍受的那几个。
我们可以这样说,只有搞清楚了自己在关系中的核心需求和deal-breaker,你才更可能找到合适的伴侣。
但事实上,很多人对自己的核心需求和deal-breaker是不清楚的。
很多人需要在关系推进一段时间后,才意识到自己的核心需要,也常常在和对方相处后,才发现对方有许多自己受不了的缺点。但这样的结果往往是,关系出现问题时,你已经付出了很多感情和心力,你更难离开这段关系,也可能遭遇更重的伤害。
1. 不断尝试和探索,是最有效的方法之一。
很多人在进入婚姻,或一段很长久、稳定的关系前,可能会经历几段感情,这些感情都能帮助我们更清晰地了解自己的核心需求和deal-breaker,了解在感情中的自己。
2. 基于研究,我也梳理出了一张常见需求的清单,供大家参考:
当然,你也会有属于自己的其他需求,比如获得经济支持、获得生活的新鲜感等等。重要的是,你能够在这些需求中找到,哪些对你来说是更重要的、更不能妥协的。
你可以从平常的冲突和你的行为模式中寻找核心需求。有时,你会因为什么和亲近的人发生冲突,最能反映出你看重什么、觉得什么更重要。
日常的行为模式也会反映你的需求。比如,如果你每次换工作都是因为想迎接新的挑战、不希望生活一成不变,那么,你在亲密关系中或许也特别需要成长和新鲜感。
然后,你要区分“需求”和 “想要”。
“需求”和“想要”的区别在于,需求让关系得以运转;缺了它,关系就无法维持。想要则让关系更好;没有它,关系不会崩塌,有它会让你对关系更感到满足。
所以,当你发现自己对关系有了某种需要时,你可以问问自己,有没有过一段关系,没有满足这个需求,你却依然愿意维持?
如果有这样的情况出现,那么,这一条就不是你的“需求”,可能只是“想要”。因为没有它时,你的关系还能存在,它对你来说,便不像核心需求那样不可或缺。
如果你经过梳理发现,每个需求对你来说都很重要、都是你的核心需求,也是可以的,只是这有可能增加你建立关系的难度。
有研究发现,那些能在关系中感到满足的伴侣,最少的仅在三个需求上相互匹配。这也许说明,核心需求并非越多越好,少量需求的匹配,也有可能创造让人感到充实的关系。
3. 我也梳理了一份常见的deal-breaker清单,帮大家发现自己可能无法忍受伴侣有哪些缺陷:
你可以先想想哪些行为是你决不允许自己做的,哪些缺点是你最想改掉的。
初步确认deal-breaker后,也要记得对它们进行检验。找一找有没有一些其他条件,令这些看似是deal-breaker的点变得不那么重要:如果ta……,这个就不重要了。
比如,你发现自己的一个deal-breaker可能是“异地”,那么请你想象一下,如果异地是暂时的,或者对方愿意在异地之前领结婚证,你是不是可以容忍和对方异地。如果这种可能性存在,那么“异地”就不是你的deal-breaker。
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