前段时间我在朋友聚会上认识了一个男生，我对他的印象也还不错。

后来，在朋友的聚会上又见过几次，一直到昨天我刚好因为工作的关系，在他公司附近的咖啡厅，于是他就约我说一块吃个饭。

本来一开始也只是吃吃饭，闲聊了两句，但谁知道后来话题不知道怎么就扯到了男女朋友这件事上。他突然就一本正经的说，他从见我第一面，就喜欢我，问我要不要做他女朋友?

我当场吓呆，然后就匆匆找了个理由回去了。

回去之后，他在后续的聊天中，也还是有意无意地提到之前的那个话题，我现在真的不知道怎么回复他了，我也确实是对他有些好感。

但认识这么短的时间，他是真的喜欢我吗?老师，我到底该怎么办呢?

对于甜猫柠这位粉丝的这个情况：才认识几天的男生就说喜欢我，他是认真的吗?

我的回答是，其实一个刚认识你的男生说喜欢你，这一点，我们是可以相信的，但至于喜欢的程度是多少，我们就不从得知了。

可能不少女生也遇到过这样的情况，接触不深，男生就贸然地表示“喜欢”。我们先不论这种“喜欢”的真假性，但是这种“喜欢”的可靠性其实我们就有待考证。

因为，对于这种见几次，就喜欢上的喜欢，常常是一种“投射”现象。

什么是投射呢?你可以想象一个简单的场景，假设，现在你的眼前，有一部投影仪，投影仪的对面是一个大屏幕，一盘热气腾腾的烤鸡正通过这个投影仪投影到屏幕上。

换言之，就好比，你其实是一个大屏幕，但是这个男生的潜意识还就好比是这盘烤鸡，当他把自己的潜意识里的烤鸡，投射到你身上时，你就变成了他所向往的烤鸡。

瑞士心理学家，荣格认为：在每个男人的心中都有一个理想的女性形象。当一个男人对一个女人知之甚少时，就爱上上一个女人，实际上是因为这个女人符合男人心目中的那个理想形象。

荣格，把它称为“阿尼玛”。阿尼玛是一个拉丁词，有“灵魂”的意思。

当然这里说的男人找到了自己的阿尼玛，仅仅指的是找到了他“认为”的理想对象，并不能说明两个人之间的恋爱关系就能长久稳定。

两个人如果只靠这种投射来维持关系的话，是不会太过长久，一旦牵涉到一些日常琐碎，深入了解得更多，你在对方面前暴露的真实越多，这样的投射的积极意义就会逐步消失。

所以，男生这样的喜欢就容易造成一种常见的恋爱模式：

追求阶段：对你百般示好，攻势迅猛，毫无保留地表达对你的爱意。

确认关系之后：开始发现你身上与之预期不相符的“短处”，同时“建议”你做出改变。

关系深入：当对方发现你身上越来越多与他与其不相符合，甚至打破他的所有幻想时，开始对你的所有要求都变得逐步苛刻。

关系破裂：当你发现自己难以达到对方理想，对方也发现你并非他心中理想的时候，这段感情宣布破裂。

拥有这种“喜欢”模式的男生，与其说他想要跟你展开一段关系的初衷是他对你的喜欢，倒不如说是源自于他的“自恋”。

他自恋于他心中所幻想的美好形象，并且会通过“理想化”自己的伴侣，来满足他的这种自恋需求。

一旦你们确立关系，那么这种“自恋人格”倾向的男生，就会渴望得到自我向往的满足和肯定。随后这种理想化变回转成一种要求和期待，导致他无法忍受你是“不完美的”，开始百般挑剔你。

所以，为了避免这种情况，我们在面对一个刚认识不久，就表示说喜欢自己的人，一定要保持冷静的头脑，秉着对自己负责，也对他人负责的心态，先认真的接触看看，给自己和别人留下一定的回转余地，和观察空间。

那么，这个时候，这个问题实际上就转变成了另一个了，那就是：如何在不破坏对方对你的好感的前提下，去拒绝这个男生，但又确保两个人仍然可以顺利的向后发展。

这就涉及到一个拒绝话术的问题了。究竟该怎么回答呢?这里提供几个回答范本：

01

当对方跟你说：我从第一次见你，就喜欢上你了。

你可以先这么回答：真的吗?我很认可你，小伙子眼光不错。

先用调侃幽默的方式，调节一下聊天氛围，然后再继续说：

话是这样说没错，我们还是先做朋友吧，或许等你了解了解我，你就不再想要追我了。

男生可能会巴拉巴拉解释一堆，你可以再补充说：“我觉得你也挺不错的，只是我选择一段关系至少要认识接触3个月，太过轻而易举的在一起，也是对双方的不尊重，毕竟能选择在一起都是奔着结婚走的，你觉得呢”，把问题“踢皮球式”抛给对方。

如果对方这个时候说尊重你的意见，就先保持目前的交往，那么他的人品毋容置疑。但如果男生还在跟你据理力争3个月或多久这样的状态，基本可能判断他目前对你的短期的想法。

那么这样的男生，我们当然也就可以让他get out啦!

02

当对方跟你说：做我女朋友吧，好不好?

你可以这么跟他说：走，去我家拿户口本吧!

然后他肯定就会问：拿户口本干嘛?

你再接着说：拿户口本去领证啊!

毫无疑问，他肯定会说：这也有点太快了吧?

这个时候你再哈哈一笑说：原来你也会觉得太快了啊?

先用这种半开玩笑式的方式，把“进程太快”这件事情由他嘴里说出来，让他类比联想到自己的“操之过急”。

然后再正经的跟他说：我觉得爱情这件事情，跟婚姻一样，急不来，不能草率，毕竟两个人是准备长久在一起的。如果不经历了解磨合，就草草在一起，未免显得有些不够郑重。

所以，我们先互相了解看看，相处相处，再做决定更好，你觉得呢?

这样既表达了，你现阶段不同意做他女朋友的想法，又将最后的“话语权”交回给了对方手里，显得不那么笃定和咄咄逼人，并且在谈话中将“婚姻”，将来的这种话题也考虑了进去，潜意识给对方了一些憧憬空间。

这样的回答是不是，就更让人容易接受得多呢?既保持了你们关系的可能性，又不用违背自己内心的意愿勉强在一起。

不知道你学会了吗?

虽然，有句歌词是：爱情来得太快就像龙卷风，但龙卷风来临之前，又何尝不是经历了各层气压变细加强，延展推移的各项复杂过程?

爱的过程更严密全面，爱的时长才能更久远。祝所以姑娘们都能够找到属于自己的甜蜜幸福!

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